Возврат к прежним отношениям.

Татьяна Петкова  (happywoman.su)

У каждого из нас в жизни были встречи расставания. Влюбленность, любовь, страсть все эти слова не передавали и части того, что чувствовали мы в начале отношений, но жизнь вносит свои коррективы, и многое менялось. Часто наша безграничная и бесконечная любовь, что казалось, будет длиться вечно, заканчивалась. По нашей инициативе, или нашего партнера сейчас не столь важно. Важнее то, что мы потом с этим будем делать в следующих отношениях.
Психологи считают, что прежние отношения должны быть закончены. О них можно и нужно вспоминать, грустить или улыбаться, осознавая ошибки и слабости, или принимать как опыт, кому как нравится. Но тосковать о прежних отношениях, и тем более возвращаться к ним, это обрекать себя на невыносимую боль.

Но бывают разные ситуации, и мы сейчас их рассмотрим, и каждый из вас узнает свои способы решений.
Я уходила, чтобы возвратиться…
Часто в парах, которые определенное время находятся в напряженных отношениях, любой конфликт, может послужить последней каплей. Терпение не безгранично и после очередного скандала, один из пары принимает решение уйти. Ситуации могут быть разными, влюбленность на стороне, разные взгляды на жизнь у супругов, отсутствие понимания и поддержки, мы сейчас будем говорить не о причинах, приводящих к разрыву, а о механизмах ухода и возвращения.

После такого разрыва, происходит следующий психологический феномен. Появляется чувство вины, страх потери, вспоминается все хорошее ,что было в отношениях. Впереди неопределенность. Это как маленькая смерть, помните фильм «Любовь и голуби», во время свидания со своим мужем, главная героиня говорит «Вот иду домой, а тебя там нет, а мне там тогда, что делать?». Мы привыкаем к определенному укладу, даже в магазин ходим по своим сложившимся правилам и маршруту, покупая продукты на семью. А сейчас, с удивлением увидев себя, у полки с ее любимым зеленым чаем, куда вы зашли по привычке, вы осознаете, что связи еще сильны, и любовь, она еще жива. Значит надо реанимировать.

И вы возвращаетесь, за это время партнер тоже пережил свои инсайты, и вы принимаете решение попробовать еще раз.

Психологически, это объясняется очень просто. Уходя в первый раз человек, уносит с собой воспоминания, обо всем хорошем, что было в этих отношениях. Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. В первый раз человеку кажется. Что все еще можно вернуть, что у него есть шанс вернуться к своей прежней жизни. Кроме того, уходя впервые – энергетическая связь остается не разорванной.
Но если мы ничего не меняем в отношениях, если все идет, как было до разрыва, то появляется мысль в правильности своего решения. Ведь возвращаясь, человек, ждет от другого партнера в первую очередь, что все теперь будет иначе. Что он все осознал и изменится. В этой ситуации, готовыми к изменениям должны быть оба. Меняться и менять, создавая заново, узнавая друг друга заново, встречаясь со своим новым «Я» и новым «Я», своего партнера. Если это не происходит, то «дубль два»…

Второй уход, может быть растянут во времени. Но если он происходит, то, скорее всего это навсегда. Психологические основы второго ухода, совершенно отличаются от первого.
Если после первого ухода, вспоминается все хорошее, то после второго – все самое плохое. Второй уход, уже не на эмоциях, а на рассудочности и разуме. Когда человек уходит в первый раз, он думает, что после возвращения, все можно исправить, то во второй раз , после неудачной попытки, уже все иллюзии по этому поводу разрушены. Да и вообще , много сомнений появляется, по поводу того, смогут ли простить такое «хождение по мукам». И самое главное, энергетическая связь рвется окончательно.

Побочные эффекты.
Мы неоднократно принимаем важные решения, которые меняют нашу жизнь. Осознание, что в жизни нужно, что то менять, появляется не сразу. Оно зреет, исподволь наполняя нас внутренним раздражением, азартом в нахождении поводов для его выхода. Но когда понимание приходит, и решение принято, начинаются перемены.
Если мужчина, уходя из отношений, и создает вторые. Очень важно психологически отпустить первую женщину, если он продолжает считать ее своей, то появляются сложности. Энергетически, для него это огромная потеря энергии, с постоянным чувством вины к первым отношениям, это чревато личными проблемами, вплоть до неудач или психосоматических заболеваний.

Для первой женщины – это невозможность отделиться от этого человека и создать другие отношения. Ушедший муж, продолжает энергетически подпитывать ее и лишает возможности развивать собственный энергетический потенциал. А если энергетически место мужчины рядом с женщиной занято, и она еще и сама удерживает прежнюю связь. То появиться другому мужчине, другим отношениям, просто нет шансов.

А для второй женщины, ситуация тоже сложная. Она не чувствует своим мужчину, не ушедшего до конца из первых отношений. Не понимая и не принимая своего места в новых отношениях, женщины часто уходят в болезнь.
То же самое может происходить и с женщиной в отношениях, с прежним мужчиной. Она может стараться его опекать, стараться регулировать его отношения с новыми партнершами. Очень яркий и забавный пример такой ситуации, в фильме «Покровские ворота». Маргарита Павловна и Хоботов, помните. Чем это для него закончилось?

Свадебно-разводные игры.
Нельзя не отметить еще и пары, которые уходы и возвращения превращают в своего рода «семейные игры». Если человек уходит и возвращается в отношения, как минимум дважды, то это уже не расставания, а своего рода средство от скуки, форма досуга, так сказать.

Жизнь такой пары, без измен, скандалов, бурных примирений, тусклая и пустая. Однако, есть опасность, что во время очередных «каникул», кто то может, и не дождавшись начать новые отношения. Такого рода отношения – со-зависимость, они не могут друг без друга, потому, что такие чувства боли и наслаждения, способны дарить только друг другу. Это бывает у творческих личностей, ведь в счастье прекрасное не рождается. Счастье прекрасно само по себе. Толи дело страдания, а если страдают не двое, а трое, или четверо, то это просто экстаз!

Как возникают такие отношения? Так часто ведут себя инфантильные люди. Их слабохарактерность в отношениях, появляется из-за детских травм отвержения и патологической любви. Это могут быть ситуации, когда разведенная мама, то безумно любила своего сына, перенося на него всю нерастраченную силу любви, когда была не в отношениях с другими мужчинами. То забрасывала его, лишая своей любви, когда на горизонте появлялся очередной претендент на ее любовь и счастье. И если не складывалось, с удвоенной силой старалась загладить свое чувство вины, снова даря свою любовь.

Или чрезмерно эмоциональные родители, жестоко наказывали детей за любую провинность, а потом старались задобрить ласками и нежностью, задаривали подарками и просили прощения.
Такие дети усваивают, что мама и папа будут его любить еще больше, если потерпеть жестокость физическую, или психологическую . Если вы нашли в себе следы таких обид, устраняйте это, если не хотите превратить свои отношения в поле сражения.

Думать и делать - не одно и тоже.
Этот психологический феномен переживают все люди, расставшиеся, и после этого создавшие новые отношения. Когда, в какой-то, из своих трудных дней, вы, придя домой, видите своего нового партнера, совсем не тем идеальным образом, что он был в самом начале. Или он не умеет делать то, что делал прежний мужчина. Ты застываешь перед этим , открывшимся тебе новым образом, и думаешь : «Боже мой, и что мне с этим делать? Уж лучше бы я не бросала того…». А потом, очнувшись, когда он обнимает тебя, и смотрит в глаза, и руки его такие нежные и сильные, и губы, и шепот… И ты уже сквозь свои слезы счастья, говоришь себе : «Господи, какая же я глупая, с ним, конечно же лучше, так лучше, что и не сравнить…». В этот момент ваши отношения переходят на новый уровень, вы освобождаетесь от прежних отношений. И такой мысленный уход и возвращение, укрепляет вас в решении быть рядом именно с этим человеком. Готовность встречаться с ним в разных его ролях и состояниях. Готовность к переменам, которые несут новые отношения, что всегда будут отличаться о предыдущих.

Что же способствует нашему «застреванию» на прежних отношениях?
Во-первых – это неудавшиеся нынешние отношения или брак. Сожалеть об упущенных возможностях может человек, который не получает того, в чем сейчас особо сильно нуждается. Возможно, был период, когда решение расстаться с мужчиной, было принято из-за материальных вопросов, которые обеспечивал другой мужчина. А сейчас важнее стали именно любовь и нежность, что в первых отношениях были в избытке. Но нет гарантии, что вернувшись в любовь, вы не заскучаете за достатком. Помните мультфильм , про «Дудочку и кувшинчик» , девочка никак не могла определиться, что же ей нужно больше. Вот так и здесь, или дудочка, или кувшинчик. При этом человек, иллюзорно строит возможные картины счастливого развития отношений с предыдущим партнером. Где они живут как в сказке «долго и счастливо».

Во-вторых – это структура личности, которая склонна к эмоциональной раздвоенности. С нынешним партнером есть любовь и сложившиеся отношения, но в фантазиях есть потребность к переживанию более сильных эмоций. И тут , если предоставляется возможность, есть чувства, и подходящий объект, то остальное благодарная фантазия дорисует и усилит. Здесь есть желание «дважды войти в одну реку». К сожалению, не учитывается то, что «все течет, все меняется». И вы ,и ваш прежний партнер, уже изменились, и такая встреча «по памяти о той, любви, что у нас была», только способна добавить разочарование, в вашу картину, прежних отношений. Хотя иногда это необходимо, чтобы навсегда закрыть, то, что было когда-то. Вспомните фильм – «Простые сложности». Вот примерно, так…

В третьих – это свойственно людям, с нарциссическими наклонностями, которые очень любят себя. Им сложно принять, что те отношения, в которых к ним было столько любви и внимания, могут закончиться. Восхищение собой, просто не позволяют им забыть о том времени, когда любящий партнер, дарил всего себя и всю свою силу любви и нежности. Однако, попытка возвратить эти отношения, могут закончиться печально. «Нарциссу» - нужно лишь подтверждение своей значимости и той любви, что была вызвана им когда то.

Вот такая картина, уходов и возвращений, несбывшихся ожиданий и надежды, печали и любви, страсти и отчуждения, боли и нежности, слез счастья.

Не оглядывайтесь назад, там одни лишь тени, тени тех чувств, что наполняли вас жизнью и счастьем. Живите настоящим, учитесь строить те отношения, что есть у вас сегодня. Чтобы через некоторое время, находясь уже в других отношениях , не думать с тоской, «ах, вот если бы…».

Живая любовь, она есть здесь и сейчас, та, что была в прошлом – живет в памяти, та что рисуется в будущем – пока в фантазиях и мечтах. Любовь, существует вне времени и расстояния, но если вам достаточно протянуть руку, чтобы прикоснуться к Любимому, сделайте это. Просто любите …

Расширения для joomla